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pega na minha cobra!

hoje foi incrível! adorei mesmo! ontem à noite tb! teve Zé Celso.

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ai que bom, né?!

curto e grosso

chega de drama, né?!

- tenho escutado It’s Blitz! do Yeah Yeah Yeahs e o E.N.D. dos BlackEyed. são muito bons! recomendo!

- a maquiagem da madonna tem diamante! adorei!

- hoje eu devo ganhar chocolates bons e caros!

- conheci a marimoon, é uma fofa! fiz um vídeo, amanhã já edito e deve entrar no ar no lilianpacce.com.br

- amanhã vou no coquetel da exposição do Zé Celso tb. e quero muuuito assistir O Banquete, no Teatro Oficina! alguém?

- meus exames de sangue deram números ótimos. passei por cima, finalmente, da hepatite. e voltei a malhar, já!

- falando em malhar, rotina nova: academia logo cedo (ouch!), trabalho, e algum tempinho de descanço antes de pensar no jantar!

- mew, ganhei livros incríveis dos fofos de aniversário. 500 filmes para ver, do enrica; Por dentro da Moda, da flá; e o Confessions Tour (omgggg) do dan e do reno. (L)

- eu quero o papel higiênico da Neon, prontofalei. adoro a Neon. prontofalei!

ai, como é bom esquecer das crises!

lecram ,oirásrevina zilef

foi sábado. foi sábado o dia decisivo. após absolutamente meu mundo ter virado de ponta cabeça, o típico canceriano surtou e entrou em crise. afinal, também havia a crise existencial, e um medo/trauma. meu aniversário do ano passado foi terrível, quem foi sabe! ah, ninguém foi!

mas esse ano eu sabia que ía ser diferente, porque eu TINHA traçado objetivos no 20/07/08 e todos teriam amigos envolvidos, chega de solidão absoluta. férias não era mais desculpa para comemorar (not) sozinho.

afinal, já desabafei aqui o quanto acho comemorar meu aniversário detestável. envelhecer, e coisa e tal. gente, isso não é motivo de comemoração! mas já que estamos aqui, e já que as pessoas comemoram, vamos comemorar!

foram vários, mais do q estão na foto! e a minha alegria é inenarrável. amo todos! muito obrigado pelo presente que me deram!!

cheers!

a roupa já está separada.
a lista já foi enviada.
as pessoas estão avisadas.

a noite em breve começa,
ligações se tornam constantes
e o nervosismo toma conta

depois de tantos contratempos
e complicações e desentendimentos

a vontade não era a de comemorar
mas a gente vai se esforçar!

(mesmo assim, algo me diz que esse ano será bem melhor/maior que o ano passado, as expectativas são grandes!)

Aloca!

pois é… cada dia que passa eu tenho mais e mais certeza de que as pessoas são loucas, loucas!

beijos sai daqui!

feliz aniversário, marcel.

sei lá… estou fazendo 22 anos agora. nao agora exatamente, mas às 6:10 ou 10 pras 6 da manhã.
foram 22 anos de mtas desilusões, choros, mentiras, problemas e pedidos de socorro. mas tb de mtas risadas, mtas realizações, mtas sorte! sei que os tempos mudaram e blablablá, mas me considero um realizador. alcancei coisas grandes que acreditava jamais chegar perto de. não sei bem os motivos, mas sei q são traços meus que só eu tenho, e tenho mesmo! e sei que poucos percebem/valorizam – e são esses poucos que fazem parte do meu dia a dia por opção minha.
hoje eu -finalmente- cheguei em casa. o elevador parou no térreo e o porteiro me entregou um pacote com uma daquelas cartas devastadoras, q eu não recebia há anos – quando eu ainda namorava meninas. essa carta representa uma coisa acima de qlqr outra: melhorei! do ano passado para esse me prometi cultivar tudo aquilo de importante que me faltou, e uma carta como essa significa que sim, o fiz corretamente, e sou bem sucedido hoje! além da carta, agora esse post.
não me considero de fomar alguma pessimista, apesar de todos continuarem me dizendo isso. eu sei o que é bom e sou precavido com desilusões, cansei de me desiludir – com ambientes, pessoas, relacionamentos, compromissos. hoje, após tantos ‘choques’ (‘como pode terminar assim?!’), eu sei bem mais como evitar que isso se repita, e sem perder oportunidades, acreditem. são sei pq caí nesse assunto, mas acho que a desilusão foi uma das coisas que mais senti esse ano, além da dor de perdas infinitas. aliás, percebi mais um motivo para falar q não sou tão canceriano assim: cancerianos choram, eu choro. mas eles choram por tudo. eu só choro quando eu percebo/tenho certeza de que não me restam mais saídas, caminhos, chances.
após 6 meses complicados e entristecidos, pretendo ter 6 meses mais coloridos. faltou amarelo, faltou verde, faltou laranja. prometo buscá-los nos sorrisos, nas músicas, nos cheiros e nas composições que estarão no meu caminho.
obrigado pelos desejos, pelos anseios, pelos bocejos.

espacial

não sabia que dias passaria aqui. talvez pensasse que saberia, mas não saberia. eu tinha me esquecido de todo todo o estress que esse lugar acumula em mim.

imaginem vocês, aqui é um espelho do insuportável. há uma mistura de kitsch, com vazio, morte, desconforto.

a amplitude me incomoda, lugares amplos, tipo um pé direito alto ou parede longas, sempre me distancia do resto, não me sinto à vontade nem confortável. a madeira é rústica demais para mim, me traz exatamente a sensação do primitivismo que já vivi – ou seja, passos para trás (me recuso). sobre o clima/temperatura, apesar de ser agradável a mim, é constantemente fria, e úmida, não tem variações. para as cores, os tons pastéis predominam, trazendo essa atmosfera mórbida e moribunda, insossa, acima de tudo. as textura trazem um contraste, pois em grandes e largas paredes lisas, temos algumas ou alguns detalhes crespos e ásperos, chegand

o a arranhar a pele, o chão é completamente heterogêneo, em cores e formas – mas sempre frio. a decoração não traz essência alguma, é cada detalhe original de um lugar diferente, pura globalização – aliás essência só de lavanda, velha e seca.

não, isso não é um conceito meu novo de arte para algum filme, apesar de tantas semelhanças. na real, isso é, para quem não entendeu/me conhece, uma explicação um tanto básica quanto à minha personalidade, baseada no meu passada espacial. estou essa semana na casa dos meus pais enquanto eles viajam… tá explicado, né?!

Lástima: Aniversário

NADA mais irritante no ano inteiro que fazer aniversário.

mentira, quando meus pais saem de férias e tenho q ficar na casa deles é tão pior!
mas voltando: como gostar do aniversário? nem é pelo fato de envelhecer, q sim, é um cu, mas pelo dia em si. receber as ligações, e planejar algo legal para convidados especiais.

eu faço semana que vem, É JULHO! é injusto. ninguém pode nunca, ainda vai cair numa segunda (dia 20) ¬¬ pois bem, não acredito em inferno astral, apenas a preparação. escolher a balada, escolher onde jantar, escolher o que fazer, quem encontrar… é tão difícil, chato. é querer agradar a gregos, troianos e marcel. não dá!

ontem estive pensando no desastre que vai ser. independente de quem acabar indo ou não, que eu prezo muito, sei que não vou acabar vendo todo mundo, e tenho sinceramente medo de inventar alguma balada nova e ninguém ir ou fazer no glória e todo mundo fazer aquela cara de ‘ai, todo dia glória!’ – e sim, ‘pqp, todo dia glória!’ nem eu aguento!

esse ano, ainda mais, não posso beber uma gota de álcool! UMA GOTA. vai ser um aniversário bem brochado, por isso pensei em chamar o povo aqui (aham que cabe) e fazer algum jantar bonitinho (aham que consigo!) /fail

crise burguesa, eu sei. mas sabem? to meio de férias, começo a trabalhar semana q vem, meus problemas agora são outros, outras preocupações. e como estou sempre buscando preocupações, como todo mundo – isso renderia um post – eu acho válido. e dá licença? gosto de comemorações.

pelo menos, tenho a certeza, nesse ano, de ser um aniversário melhor comemorado que nos anos anteriores, com pessoas que realmente gosto, amo, admiro envolta de mim, e me querendo bem. diminui qualquer stress pré-festa.

não, não! esse ano fico só no gin tônica! sem o gin!

noites sem glória

tantas semanas sem ter saído e visto gente… desespero absoluto:

ok, daí construí a seguinte lógica:
se eu n fosse na post it arderia de febre.
se eu fosse, morreria de hepatite crônica.
decidi ir com o clau e o enrica no glória. sabíamos que era Perversa, sabíamos que era miada, sabíamos que era uó. mas era a balada mais ideal, querendo ou não, para a primeira saída de um recém-hepatético.

e fomos. eu nunca me senti tão bem ao sair de casa – estava seguro em relação a tudo, roupa, cabelo, rosto, etc e aprovado pelos seis. estavam seis amigos aqui, comemorando meu novo emprego, e eu, sem tomar uma gota daquele champagne. mas tudo bem, era(m) por mim! como eu valorizo isso e eles!!!!

fui, não pude beber uma gota, não pude me jogar em nenhum momento, não pude construir a fantasia que costumo lá dentro.
foi a glória menos gloriosa de todas. mas viva o meu novo emprego!
cheers!

presente que ganhei hoje:

por fernbrb – que está disponível para freelancer! o cara é foda!